Страна под названием- Я - ЧАСТНЫЙ ПСИХОЛОГ (г. Ессентуки- г. Пятигорск) - консультирование и психотерапия





Что такое ПСИХОТЕРАПИЯ?
17.01.2017
Чтобы родитель был РЯДОМ
18.04.2017

Страна под названием- Я

В процессе прочтения истории  Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить», где в поисках смысла жизни одна девушка исколесила Италию, Индию и Индонезию, невольно задумалась, каково это в течении целого года быть наедине с собой, слушая себя и открывая грани своей личности. Изучение, познание, знакомство с собой. Это как снова вернуться в детство и открывать мир. Только теперь это внутренний мир, огромный, непонятный, полный хаоса и никто не подскажет, что плохо, а что хорошо, потому, что  нет такого понятия во внутреннем мире.

Как мало мы себя знаем. В нашей культуре воспитания не принято чувствовать, слушать, доверять себе. С детства нам даются точные указания, что мы любим, что ненавидим, что чувствуем, какие у нас вкусы, желания, цели, мечты. Мы не можем познакомиться с собой, т.к. «взрослые знают лучше». А если собственное ощущение будет отличаться от мнения старших, значит с нами что-то не так. Ребенок растет с этим внутренним конфликтом и не пытается найти правильный, со своей точки зрения, ответ. А если и пытается, сразу попадает в разряд непослушных, строптивых, агрессивных и т.д.

Анекдот на тему:

Одесса. Двор.
— Абрамчик, иди домой!
— Мама, я замерз?
— Нет, ты кушать хочешь!   

Было бы смешно, если б не было так грустно. Вырастают эти дети во взрослых и не могут принять простых решений самостоятельно, без сомнений, без страха неудачи. Потому что есть многочисленный опыт, когда их решения критиковались, осмеивались родителями.

В нашем обществе довольно распространен следующий подход в воспитании, до 12-13 лет родители решают за ребенка: во что одеваться, что кушать, с кем дружить, что есть, когда ему холодно, а когда жарко, что чувствует, а что чувствовать не имеет право, планируют его досуг, решают в какие кружки он «хочет» ходить, уроки тоже делают вместе (сам же не справится). Потом, вдруг, смотрят на своего отпрыска и видят, что он то уже взрослый. Тут же родителями принимается решение прекратить это безобразие и перестать делать все то, что когда-то делали вместе с ребенком или за него, а именно думать, чувствовать, принимать решения и брать за них ответственность.  И с чем остается ребенок один на один? С неумением все это делать самостоятельно.

Родители недоумевают, злятся, ругаются, обвиняют его в том, что несамостоятельный, безответственный, ленивый, без инициативный. Невдомек родителям, что не было возможности у их кровиночки всему этому научиться, все это делали за него они.

Много таких взрослых сегодня. Вроде уже выросли давно, а принять решение без страха ошибки не получается. И не важно примитивное это решение, такое как, выбор продуктов из большого ассортимента, или смена жилья, работы. Страшно, а вдруг решение будет неправильным, проще остаться как есть, пусть не все устраивает, пусть несчастна(ен), зато понятно и привычно.

С чувствами еще сложнее. Сложно разрешить себе злиться, хорошие дети же не злятся. Проще заменить на менее опасную грусть, обиду. Неважно, что подавленная агрессия проявится в болезнях, кто потом одно свяжет с другим? А как насчет удовольствия? Многие взрослые давно забыли это чувство. Получать удовольствие запрещено, ведь еще столько несделанных дел! Иначе чувство вины, она как лучшая подруга удовольствия. Вина вечный спутник многих взрослых и детей, она как верный пес, не отстает ни на шаг. Через вину очень легко, а главное быстро, можно управлять детьми. Получил тройку- Ай-яй!, испачкался- Ай-яй!, рассердился- Ай-яй!, обиделся на маму- Ай-яй!, не выспался- Ай-яй!- все ситуации осуждаются через вину. Родители очень любят когда ребенок винится сам, повинился, значит осознал.

Как же сложно прорваться через эту чешую родительского воспитания. Она как броня, каждая чешуйка, врезалась в тело так, что без боли не освободишься. Родители так беспокоятся за своих детей, что заковывают их в непробиваемый панцирь заботы. Ты никчёмный, неудачник, тупой, ленивый, глупый, безответственный- все это родительские послания «любви», которые формируют самооценку ребенка.

Вот и приходится взрослому человеку снимать с себя родительские чешуйки одну за другой и заменять на свои. Но прежде чем собственные появятся их нужно вырастить. Через знакомство с собой. Находя ответы на простые и одновременно сложные вопросы: «Что Я люблю? Что Я хочу? О чем Я мечтаю? Какой Я? Кто Я? Каким Я хочу быть? Что чувствую сейчас? Что чувствовал тогда? …».

Предстоит долгое, сложное, вместе с тем увлекательное путешествие. Путешествие в страну под названием «Я!».

Ольга Тюнева, 2017

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *